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爱的沟通:写给男士的科学恋爱指南

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本书作者:约翰·戈特曼 (作者)

本书读后感及个人笔记分享· · · · · ·

● 《爱的沟通》是西雅图爱情实验室创始人、知名心理学家、婚恋关系专家、《幸福的婚姻》《爱的博弈》作者约翰·戈特曼的全新力作。书中为迷茫的男士了解自己的另一半提供了详尽的方法与实用的指导。更教会读者如何建立正确完整的婚恋观,成为爱的终身学习者。
● 如何提升自己的魅力?为什么男人总是不能理解女人? 如何追上心仪的女神?为什么争吵中女性会更加愤怒?为什么剁手也治不了买买买?如何与你爱的Ta共度一生?在男人眼中,女人如同一团谜,让人着迷却难以理解。与其他那些宣称两性关系的主要焦点在女人身上的观点不同,戈特曼教授用40年的研究、近10 000对情侣的实际测试结果表明,两性关系的焦点在男士身上!而且,两性关系的关键不仅仅在于男性必须要搞懂女性,还在于男性要做好自己。本书既是所有迷茫的男性所需要的女性指南,亦是每个婚恋关系中的女性都应送给自己另一半的礼物。


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● 西雅图爱情实验室创始人、知名心理学家、婚恋关系大师约翰·戈特曼,继《爱的博弈》《幸福的婚姻》之后,又一全新两性婚恋关系力作。
● 揭秘两性问题关键,让男士学会了解女人、爱女人,掌握开启真爱奥秘的全部密码。教你从ZERO到HERO,用一本书了解女人的全部。
● 继人生观、世界观、价值观之后,婚恋观应该是你人生中拥有的重要第四观。除了三观正,第四观更要正;除了三观合,爱侣之间第四观更要合。
● 每个爱的学习者,送给自己和你爱的Ta的珍贵礼物。
● 湛庐文化出品。

作者简介:

约翰·戈特曼
● 美国华盛顿大学心理学教授,西雅图人际关系研究所所长,从事家庭关系方面研究长达40年,是婚恋关系、人际关系研究领域知名专家。
● 4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章,并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。
● 2007年,美国知名心理学刊物《美国心理治疗网络》及《美国心理学家》杂志同时评出过去25年里,美国心理治疗师眼中极有影响力的10位心理治疗大师,戈特曼赫然在列,与卡尔·罗杰斯、卡尔·荣格齐名。

许多陷入爱情中的人总喜欢说一句话:“相爱相杀。”四个字便道出了那种幸福而又痛苦的纠缠。为什么明明相爱的两个人,却经常吵吵闹闹,互相折磨却又割舍不下?

对大多数情侣来说,真不存在多大的三观差异,更没有解决不了的实际冲突。两个人争执不下的往往都是些鸡毛蒜皮不值得一提的小事。其实,说到底,就是不会沟通。

爱的沟通:写给男士的科学恋爱指南大家在生活中一定都有过类似的经验,同样一件事,有的人说出来就非常中听,有的人说出来就让人听着很不舒服。说话让人不舒服的人,是真的存心不想让大家高兴吗?当然不是,是他不懂得沟通的艺术和技巧罢了,往往自己一句无心的话,得罪了谁都不知道。

沟通也是一门需要学习的艺术和学问。在职场上,人们要学习如何有效地沟通。同样,在生活中,沟通是否通畅影响着我们和亲人朋友的感情。特别是在爱情中,我们和爱人沟通的时候,也要注意一些问题,以免伤害到感情。

一、理解男女之间因生理差异造成的沟通差异。

科学家早已发现,男女大脑的工作模式有着明显差异。相比男人,女人的左右大脑协作共同工作更为普遍,而男人左右大脑常常独立工作。

比如,在与他人交流沟通的时候,大多数男性只使用左脑,因此他们在使用语言的时候,更加重视事实和信息的往来传递。而女人在与人交流沟通的时候,左右脑都有活跃,女性往往更关注交流内容背后的情感交流。

再加上男性的大脑一次只能处理一件事情,不像女性具备更高的多任务同时处理能力。

男女这些生理上的差异,表现在沟通上,可以看到,女性可以从一件事联想到另一件事,不断地跳跃出去,噼里啪啦地说上一大堆,手上也不耽误做事。而此时,正在做着什么的男性,要么一直沉默,要么偶尔“嗯嗯啊啊”,好像思路跟不上的样子。

男人的这种状态,让女人非常抓狂,觉得自己说的话不被重视,觉得男人根本不用心听,在应付她。而男人觉得女人很麻烦,说了那么多完全抓不住重点,搞不清她到底想表达什么,到底想让他怎么样。

男人的思维注重解决问题。他搞不懂女人说那么多话,竟然并不是为了让他帮忙解决什么,而只不过是想发泄发泄唠叨唠叨而已。女人需要的只是男人表达一下共情,表达一下赞同和理解。

男女双方对说话的目的有着不同的理解,知道了这一点,女人就能理解男人为什么会那样表现,男人也能理解女人为什么会这么表现。

二、与爱人沟通,要避免以下三点:

1、道德评判

我们最容易犯的一个错误是:我们喜欢以自己的标准来衡量他人。当一个人不符合我们自己的道德标准或价值观的时候,我们就会认为他是有问题的。

别忘了,我们不是老天爷,更不是法官或审判人员,我们只能代表自己,只能管理自己的人生和生活。

用自己的道德标准去评判他人,哪怕是我们的爱人,也是不客观的。对爱人进行道德评判,不仅会忽略爱人的感受和需要,还会觉得爱人这里不对那里不对,大大降低自己的幸福感,还会让爱人感觉受挫,甚至产生逆反心理。

2、进行比较

我们小时候最讨厌父母拿我们与别的孩子比较,人家谁谁谁考试得了第一、人家谁谁谁考上了清华大学、人家谁谁谁正经精神……

同理,没人喜欢被人拿来比较,特别是爱人。人家谁谁谁对老婆多好、人家谁谁谁做饭多好吃……爱人听了这样的抱怨,会听话地虚心向谁谁谁学习吗?当然不会,反而会非常生气地质问:“觉得谁谁谁那么好,你找他去啊!”

千万别用比较来蒙蔽我们对爱的欣赏与爱。我们爱上的是对面这个人,而不是别人家的谁谁谁。人无完人,我们自己也是一身毛病啊,凭什么要求爱人全是优点没有缺点?

我们的挑剔会让爱人误以为我们已经不再爱了。爱与不爱,这可是恋爱中最原则性的问题啊。

包容爱人的不足,爱人也会包容我们的缺点。在包容和爱的基础上,我们才更有动力改进和完善自己。3、强人所难

不要用命令式的要求语气和爱人说话。许多人一旦进入亲密关系,就会变得特别苛刻,喜欢命令、评判、比较和指责,而忘了鼓励和倾听。别忘了,爱一个人,最基础的一点就是尊重,如果连基本的尊重都没有了,何谈爱?尊重爱人,才会注意倾听爱人的感受,才会重视爱人的意愿。而不是凡事按自己的期望去要求别人。

成败在于细节,不注意沟通的细节,往往会让一段幸福的爱情毁于一旦。学习爱情中的沟通技巧,让我们都成为高情商的恋爱达人

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