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从受欢迎到被需要:高情商决定你的社交价值

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从受欢迎到被需要高情商决定你的社交价值【你的人脉能变现吗?36条高情商变现法则,迅速节约社交成本,轻松实现人脉变现】

本书作者:张萌

本书读后感及个人笔记分享· · · · · ·

兴致冲冲的买了书,结果感觉很一般。可能因为我不是奋斗者的原因吧,有些内容觉得太刻意了。但是很多论点都是挺好的,比如150人理论和六度分隔理论。用认识的人结交新朋友也是挺好的。


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越“骂”越亲近才是真的高手

你有没有过批评别人的经历?我敢肯定,绝对有。那么有没有人因为批评别人而把关系搞僵,从而把事情也搞砸的经历呢?我敢肯定,绝对有。

从受欢迎到被需要:高情商决定你的社交价值比如公司新来的实习生成了你的搭档,毕竟是新人,各方面的不足导致他错误频出。于公于私你都觉得有必要找实习生谈谈,这种情况下的“谈谈”其实就是一种批评。在整个过程当中你觉得自己已经做到了推心置腹,接下来对方就应该迎头赶上,跟你齐头并进了。可是你没想到,第二天你的搭档就消失了。原因竟然是对方觉得自己的人格受到了侮辱,撂挑子不干了。

比如,你是一家杂志社的编辑,你们的设计工作是外包的,你需要经常跟设计公司的设计师对接。可是最近一段时间你觉得对方发过来的方案水平比之前差了很多,经过多次调整之后,勉强算能交差了。于是,你想跟对方聊聊他近来的工作状态。聊的结果却是,第二天人家告到编辑部主任那儿,要跟你们终止合作。

经历了这样的事情,是不是感觉非常不爽?会不会想到当下很流行的一个词叫作“玻璃心”?虽然“玻璃心”这个词现在很流行,网络上也经常能搜到与它有关的事情,但那不过是网络聚焦效应而已,它在我们工作中出现的频率并不高。如果你感觉你遭遇玻璃心的频率确实高得吓人,那我们就有必要谈谈批评的艺术了。玻璃心的存在是事实,但是你也应该反思一下你在那些“谈谈”或者“聊聊”的过程中到底有没有做错什么。以下是几种常见的错误的批评方式,欢迎对号入座。

1. 批评还是发泄,傻傻分不清

很少有人能够在批评的时候不带一丝情绪,但是高情商者了解批评和发泄的区别,在批评时会拿捏有度,让对方不自觉地进行自我反思;低情商者则会把自己的行为完全交给负面情绪,一旦受控于负面情绪,就不可能出现一个好的结果。后者做的所有事情、说的所有话都是为了把憋在心里的负面情绪发泄出来。那他所发起的这场谈话其实就不能叫作批评,而应该叫作谩骂。我们平时见到的张牙舞爪指着别人的鼻子将其骂哭的那种行为都属于谩骂。俗话说,无耻的谩骂能够把天才变成庸才,可见这样毫无节制的情绪发泄能够击垮一个人的自尊和自信心,自然也就是情理之中的事情了。

2. 说人还是说事,傻傻分不清

为什么你只是跟他谈谈工作当中的错误,却让他有一种人格受到侮辱的感觉呢?因为很多人在批评的时候没有把人和事分开。有的本来想就事论事,但是自身实力不允许;有的则是因为觉得事是人做的,事没做好肯定是人的原因,为什么还要分开呢?不管是哪种原因,他们的批评中都会充斥着“笨”“不负责任”“无能”“没出息”这样的字眼儿,哪怕没有这么直白,也依然句句充满了对人的否定。谈话本来是应该针对事情的,却不知不觉就变成了针对人,轻而易举地就把批评演变成了批判。虽然只有一字之差,但是事情却有了本质上的区别。对方觉得你是在针对他,或者跟他过不去,看他不顺眼,也就不是什么难以理解的事情了。

3. 过去和当下,傻傻分不清

在批评的时候,有些人的思维是信马由缰式的,听的人完全抓不住他的逻辑。一会儿说说眼前的,一会儿说说以前的。说的人滔滔不绝,听的人频频点头。过后,被批评的人却想破脑袋也弄不明白自己是因为什么挨的这顿骂,而批评的人事后想想也弄不清楚自己到底都说了些什么。这样的批评除了耽误时间和破坏关系,也没有什么别的价值了。

针对上面这些错误的做法,首先可以自我对照一下,看看这些错误你占了几条,然后就能明白为什么你会遇见那么多的玻璃心了。要想在批评别人的过程中,用最小的代价实现最大的价值,平和而有效的谈话必不可少。你需要掌握如下技巧:

1. 有效的批评需要清晰的目标

这是进行一场高效批评的第一步,要想取得预期效果,你需要在进行批评谈话之前弄明白你的目标是什么。说到底,批评和表扬一样,都不过是用来激励人的手段,都是希望激发谈话对象的积极性。既不是要摧毁一个人的信心,也不是为了彻底否认某人的能力。认识到了这一点,才不会在表达时说出一些过激的言语。让人变得更优秀、更积极,这是所有批评的总目标。不过光有这个总目标还不够,你得有一个足够清晰、具体的小目标,你这次谈话所特有的目标。比如,对于不太会顾全大局的副手的批评,你的目标是让对方意识到这个问题的严重性,从而变成一个具有大局观的人。有了这个目标,你才能把主要精力放在怎么达成目标上,这样的批评才会更加高效。

2. 用沉默的力量代替语言暴力

批评的艺术讲究的是在不给对方带来伤害的基础上实现自己的目标。不过这并不等于说我们不能表达自己的情绪,而且正确地运用情绪的力量还有利于对方意识到问题的严重性。这样才能引起对方足够的重视,你达成目标的概率才能更高。高明的批评者从来不屑于使用过激的语言来表达自己的情绪,却会巧妙使用沉默的力量向对方传达自己的失望或者愤怒。要想在批评时充分发挥沉默的力量,你需要的不只是闭口不言,还要辅以一些肢体语言和微表情。比如用深呼吸来平复情绪,用轻揉额头来传达你的失望。这既是平复自己、避免失言的有效方法,也是在向对方传递一种信号。沉默用在谈话之前,可以让对方意识到问题的严重性;用在谈话中间,有利于对方反思自己的过错;用在谈话结束之前,有利于对方对接下来要面对的结果有一个心理准备。因为很多时候,批评过后还需要被批评者承担一些后果。

3. 把握轻重话的分寸

关于批评,古人有句话叫作“响鼓不用重锤”。那是因为响鼓的鼓面已经绷得很紧,再用重锤很可能会把鼓敲漏。现在我们探讨批评的艺术,原因也是如此。不过,有时候重话该说还是得说。否则,总是说一些不痛不痒的片儿汤话,做一个老好人,根本就解决不了任何问题。我们需要做的是把握好说轻重话的分寸。具体的方法就是,重话放在事情不是很严重,对方还没有放在心上的时候说才能让他警醒。但是如果事情已然非常严重,严重到已经影响到了对方的心理状态,这时候就要重话轻说甚至不说,除非你已经打算放弃他了。

 

很多新入职场的人会觉得,批评是领导对下属做的事,而自己现在只是一个新人,有什么资格和机会批评别人呢?其实不然。批评在本质上是与人沟通的一种行为,而擅长沟通则是高情商者的一种体现。因此修炼高情商就避免不了学习与人沟通的艺术,而批评的相关话术则是绕不开的学习内容。如果掌握好以上这几种批评的方法,就可以解决我们生活中经常遇到的大多数相关问题

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