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读懂孩子:家庭教育十人谈

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本书作者:杨雄 (作者), 主编 (作者)

本书读后感及个人笔记分享· · · · · ·

我们来分享一个故事,这个人大家认识吧,他是埃隆·马斯克,硅谷奇才,他的成长跟他母亲是分不开的。埃隆·马斯克被称为现实版的钢铁侠,被称为第二个乔布斯,27岁便创办了划时代的支付工具Paypal,是富豪追捧的特斯拉电动车的创始人,开启了太空运营的私人运营时代……这是个非常牛的人,但很少有人知道他的妈妈。如今他身价百亿,回首半生,这位儿子会说他的成功得益于他的母亲。他母亲叫梅耶,生了两个儿子、一个女儿。即使结了婚,她还想有自己的事业,但丈夫只想让她做家庭主妇,31岁那年,梅耶结束了自己的婚姻,并独立抚养三个孩子,几年之后他大儿子高中毕业要前往加拿大求学,这是一笔不小的开支,为了让孩子接受更好的教育,梅耶决定带着三个孩子举家迁往加拿大,胆量和气魄梅耶一样都不少,但现实生活是残酷的,为了三个孩子的学费,她曾一个人同时打五份工,即使在如此落魄的时候,梅耶也没有放弃对生活的精致追求,她发了工资第一件事就是为光秃秃的家里添置新的地毯,这样孩子放学可以坐在地毯上聊天了。这点我特别感触,我们是60年代的人,改革开放前,我们这些孩子在上海生活非常拮据,上海很多家庭虽然收入不高,那时候家里居住环境很小,但是总要在一个角落里布置出一些温馨的地方,铺一个台布,有的时候出去拿一个塑料布在公园野餐等,我觉得梅耶在非常拮据的时候,给光秃秃的家里添一块地毯,这块地毯就成为他们家最温馨的地方,孩子们可以在一起说话。我也想起我们以前生活的环境,最困难的时候,都要布置出一隅,这是我们聊天、做好玩的事的角落。现在我们更有条件布置这样一个温馨角落了。


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父母永远是孩子最好的老师,梅耶的坚强和自信或许就是她给孩子们上的第一课。慢慢有了积蓄之后,梅耶开了自己的营养公司,把以前的经历写成了一本书。更可贵的是从低谷中慢慢走出来的梅耶,从来都不限制三个孩子自由发展,鼓励他们发展兴趣爱好,支持他们自由成长。埃隆上大学的时候,喜欢捣鼓新事物,即使生活并不富裕,他妈妈还是咬咬牙给儿子买了第一台电脑。在生活很不富裕的时候为孩子添置新鲜玩意儿,家长需要点魄力。我看过很多材料,比如Facebook的创始人,他爸爸是医生,他想要电脑,他爸爸也是从家里开销里拿出不少的一部分给他添置。如果你的孩子对非常新鲜的科技有兴趣的话,父母应该在这里面花点钱。你看他的妈妈没什么钱,但是他的孩子对电脑感兴趣,就给他添置了第一台电脑。

读懂孩子:家庭教育十人谈和母亲一样,两个儿子心里埋下了不安分的种子,大学毕业两人创办了电脑公司,一次梅耶看他们,两人连打印文件的钱都没有,梅耶用自己打工的钱支持儿子们创业。互联网、清洁能源、太空,埃隆每个创业都是一个全新的领域,曾数次处在破产的边缘,梅耶并没有以长者的心态告诉儿子应该怎么做,而是每次都支持儿子的选择。除了埃隆,梅耶的大儿子经营着全美著名的餐馆,小女儿也是成功的演员,同时是获过奖的电影制片人。在一次访谈中梅耶说到,让孩子在父母努力工作的环境下长大,知道更努力的工作就会得到更好的成绩,获得更大的幸运。

刚才分享了埃隆·马斯克的妈妈梅耶·马斯克的故事,我们刚才说为人父母应该有一颗童心,就是:理解孩子,跟孩子共同成长,勇敢盼望。这个案例就是完美的诠释。她非常理解孩子奇奇怪怪的想法,同时打五份工,用这样微薄的收入,来帮孩子添置捣鼓的玩意儿,这都是理解孩子,在孩子创业的时候支持孩子。30岁之前她是超模,30岁已经不是模特界宠儿,然后获得营养学证书,从事营养学方面工作,在60岁时又以模特的身份出场,她始终都是跟孩子共同成长,共同盼望,当她30多岁离婚,独立带着孩子从南非迁移到加拿大的时候,我想那个时候他们看不到几十年后的光景,他们完全是凭着信心,勇敢地盼望,才有这些孩子这么牛的业绩。

我们记住了“童心”,这个是被多次使用的词汇,但对于父母来说,永远要保存像孩子一样的童心,那就是理解孩子,和孩子共同成长,勇敢盼望。那么我们要做些什么呢?

我们可以把“童心”分解为同理心、共同成长之心、纯洁之心,我在行动方案里跟各位伙伴分享一下同理心吧。

同理心是心理学词汇,简单来说,因为我们后面的认知、行动、行为,我们已经长大了,我们已经当父母,我们跟孩子的认知,他的所作所为的方式是不一样的,我们要设身处地先把自己放在孩子的角度来感受一下,这叫同理心,最简单来说就是理解孩子。关于同理心,我们有五个步骤。

1.觉察情绪。

觉察谁的情绪?觉察你孩子的情绪,同时还要觉察你自己的情绪。假设有一个小姑娘小芳大概四五岁,跟另外一个小男孩小强一起玩一个玩具,小强很霸道,把玩具一把抢过去,他跑到另外一个地方,不给小芳玩,小芳就哭了。哭了之后就开始蹬脚,跑过去拼命踢小强,然后把玩具抢回来。我想在座的各位朋友经常会遇到孩子抢玩具。这时候你觉察了孩子什么样的情绪呢?孩子一下子愤怒了,开始跺脚,你抢我玩具,她的情绪是愤怒。这时候如果你是小芳的爸爸妈妈,小芳打小强,小强又还手打了她,你是什么情绪呢?你可能一下子很烦,孩子怎么又闹上,然后你对孩子很霸道,你也觉得有点气愤,所以在这个时候,你一定要觉察自己的情绪,如果你没察觉孩子情绪,也没察觉自己的情绪,你可能会失控,或者你就烦她,就骂小芳,因为你的孩子小芳打别人,或者你很烦小强,想骂小强。当一个事情发生的时候,察觉情绪很重要,在情绪管理中,第一步是察觉情绪,察觉了之后,你会在大脑的理性区域内控制这个事情,如果你没察觉,情绪就会像洪水一样泛滥,之后就会打骂孩子,越来越升级。所以第一步要察觉情绪。

2.把握机会。

孩子在伤心、生气、害怕时也就是他最需要父母的时候,请记住孩子有情绪之时,就是父母成为好父母机会的来临之日。在座各位父母,孩子有进初中的吗?有几位。初中生的父母,又面临另外的挑战,比如孩子回来不跟你多说话了,你感觉到他这两天特别伤心。这种时候孩子伤心、害怕的时候,是最需要你的时候,但是他没说让你关心他,只是有些信号告诉你,他需要你。你不要说他怎么又来这种情绪了,青春期的孩子真不好办,或者说像这样的小孩经常闹脾气,你觉得挺烦等。

3.倾听和认可。

你要倾听孩子是怎么回事儿,小芳玩具被小强抢了,之后小芳把小强打了,互相哭成一团,你要先听小芳怎么说,你认可他,不是认可抢回玩具,而是认可孩子的情绪。

4.帮助孩子表达情绪。

这个也非常适合每一位成人,我们说很烦、很难受、很沮丧、害怕等,描述情绪的词汇有很多很多,我非常愤怒、我感觉到失落、我感觉到侮辱等,这些都是情绪。如果我们没给自己的情绪界定一下,原来这是愤怒、原来这是抑郁、原来这是沮丧,如果没界定,那么你就在一团情绪里,这对我们每个成人都是很糟糕的,那你也许就会始终被情绪所牵制,被情绪所奴役。当你定义了情绪之后,原来我今天被那件事惹愤怒了,我真的是愤怒了,当你界定了你的情绪的时候,你就控制了你的情绪。孩子说不出来,当他处于情绪当中的时候,你通过对话和交流帮助他界定情绪。小芳的玩具被小强抢了,爸爸妈妈对小芳说我理解你,因为他抢了你的玩具你的情绪是不是愤怒?对,是愤怒。

5.划定界限,解决问题。

这一步非常重要,如果没有这一步,我们只是对情绪负责,我们没有人的道德准则和行为准则。我的孩子哭了,她很愤怒。她很愤怒,她就可以打小强?不是的!我们要划定界限,解决问题。划定界限是什么,你的情绪,我认可你,小芳的玩具被抢了,你很愤怒,我理解,但是你又去打别人,去打小强这件事不对的,以后不能做。

我们做父母的,需要理解孩子,我们倾听孩子、认可孩子的情绪,但是我们最后的解决方案是要有道德的,我们要对孩子进行品格塑造。小芳愤怒之后去打小强这件事是不对的,你作为父母应该说“我理解你,你愤怒了,你可以跟他说,这是我的玩具我要拿回来,但是你不能打他。”学龄前的孩子、小学低年级孩子,他们的情绪,大多在你看得到的事件中产生,略大一点的孩子在你的视线范围外产生了情绪,你看不到事件。不管什么样的情况,你都要帮助孩子界定他的情绪,帮助他走出困境。

给大家看一首诗,中国当代特别有名的艺术家木心的诗,名字叫《五月窗》,我非常看中最后两句“人身上有一样是不老的,心,就只年轻时的那颗心”,作为“童心”这个板块的点评。

刚才钱老师讲到马斯克家族,很棒的妈妈,这妈妈有一颗不老的心。其实在座的朋友本身不老,而且你们的心可以永远是年轻的,你们可以和孩子同理,和孩子一起成长,在盼望中人生的境界会越来越宽广。

安心基本讲的是要做减法,因为我们都市人太忙了,关于育儿的事情太多了,所以需要减法,需要减去好多“虚荣心”,留下我们的“责任心”,就达到了“安心”。

“童心”基本上讲的是加法,有了安心之后我们要做事,所以我们要有同理心、向上的进取成长心、面向未来的纯洁盼望之心。

“安心”“童心”,这两个方面讲的都是个体,个体的父母和你的孩子,家庭的个体,难道我们这个社会只是个体家庭孤零零组成的吗,当然不是,我们是个社会。讲家庭教育如果只讲个体的话非常狭隘,所以我们在个体之后要讲群体互动,在安心的减法和童心的加法之后,必须有一个乘法:“心连心”。

大家看过不少家庭教育的书,听过不少讲座,你们一定是最爱学习的一群人,但是我今天特别要强调社群的建设,家庭教育也需要社群。有了减法减去了不必要的,加法加上必要的,乘法是倍增效应,就是家庭和家庭的互助。

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