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可能性法则:量子力学如何改善思考、生活和爱的方式

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可能性法则量子力学如何改善思考、生活和爱的方式

本书作者:梅尔·施瓦茨 (作者), 何芳 (译者), 邓静 (译者)

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作者知道实验验证贝尔定理,科学素养已经超过95%心理治疗师了;我不喜欢用量子力学解释心灵感应之类的,因为量子力学只是阶段性的“理论”,而心物关系明显更深一些,将来就算超弦或者其他某某理论证实了,心物关系可能还是个“迷”,而且量子力学本质上超越人类日常经验,最多能借用的只是实在性退位,虚幻性登场的“世界观”指导世界,或者叫一种高级安慰剂效应,因为大部分人悟性和智慧之低,就是完全无偏差的“理解”量子力学都是做不到的,最多可以从字面和比喻了解一些概念,谈不上“理解”(数理上的why and how),也完全谈不上修行和内观意义上的“转境”(就是对修行人都谈何容易),这个还是要实话实话。另外就是物理理论我个人更倾向于超弦,因为它更符合我的一些经历,体验,而且更契合中观和唯识学


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这是一本很开脑洞的书,作者借助量子力学的波粒二象性,向牛顿经典世界观——机械式因果论发起挑战,将心理学恢宏至全宇宙的视角。推崇整体不能割裂,无数个个体与其组成的整体之间的关系,并不是简单的做加法,因为这完全是两回事;强调参与式世界观,注重表达感受,询问你我他的信念如何形成;摒弃非此即彼、非黑即白的二元方法论,“灰度地带”是寻求达成共识的环境。最有趣的是我竟然在读一本心理学著作的过程中,大致了解了量子力学。在读本书之前有《武志红的心理学课》作为基础,很多知识都有了交叉验证,所以既熟悉又意外,而这就是喜欢。

坠入爱河的经历完全能够让人想起量子纠缠。回想我们前面提到过的那对光量子,一旦进入纠缠态,就会永远相连,无论它们彼此相距多远。坠入爱河的过程中,“坠入”意味着两人之间的界限逐渐消失,因为他们融合了各自重要的一部分。结合使两个独立的个体缠结成了一个整体。

可能性法则:量子力学如何改善思考、生活和爱的方式所有有机体都是通过物质形态释放出能量场。基于感官刺激产生的只是对另一个人的身体的吸引力,但是欲望与恋爱并不完全相同。坠入爱河需要我们的能量相互融合。当这种情况发生时,我们的能量场与伴侣的能量场产生共鸣,引发共振,彼此和谐,不再界限分明。这种能量的交换同时发生在身体、情感和精神层面,而正是这一点使得坠入爱河——并保持爱情——有可能成为生活中最充实的体验。

然而,随着时间的推移,许多人表示,虽然他们可能仍然爱着对方,但他们已经感受不到爱情。人们普遍认为,随着岁月的流逝,爱情消失是自然的,也是人们意料之中的。我认为这种发生可能很平常,但这并不意味着很自然。这种融合为一个整体的感觉的退缩通常是由机械化思维引起的。坠入爱河并维系爱情需要保持纠缠态。

当两个人纠缠在合一状态中时,同理心自然就会生发出来。不幸的是,一旦我们退到分离状态和个人主义,这些特质就不再持续。当一对夫妇从充满激情的爱情经历中退缩时,他们开始寻求个人需求,往往以牺牲爱的纠缠为代价。你应该始终在关系中保持良好的自我意识,但你也需要保持平衡,使自我意识和关联意识处于平衡状态。

自主、依赖还是独立?你是哪一种?

我使用“被纠缠”和“纠缠”这两个表述,与词典的定义不同。纠缠并非是指相互依赖,其中一个人对自我的感知,与另一个人对他的感知是不同的。然而,坠入爱河或恋爱意味着你的感受会受到当前状态(纠缠关系)的极大影响。在这种伴侣关系中经历的共鸣类似于恋爱中的感受。把爱欲放一边,父母也常常对孩子有这种感觉。当被问及“你好吗?”有些父母会回答“我和孩子一样好”。这种反应指向了不可分割性。

另一方面,一些人似乎完全独立,几乎不受他人影响。他们将自己与情感亲密的联结体隔离开来,因为这样可以屏蔽不安全感,使自己变得难以捉摸,因此这些人并不是发展向上关系的好人选。他们必须面对导致受伤的根本原因——限制波塌缩——以及应对性的防御机制,才能让自己与他人在情感上变得亲密。

与独立的人相对立的就是依赖度过高的人,他们缺乏自我甚至深陷于取悦他人或避免令人不快的状态里。如果你对此认同,你可能存在我们所说的相互依赖问题。你的目标是培养真实的自尊,这一点我们在第8章中提到过。

过度独立与过度依赖,这两个极端之间的良好平衡就是我所说的自主。这些人在成长过程中取得了进步,并与真实的自我建立了良好的关系,为自己找回真实的自尊。自主类型的人可以让自己陷入不可分割的纠缠中,而不会失去对自己的感知。这就像杂戏中玩的两个球——一个球代表你自己,另一个代表你的伴侣,你必须同时关注自己和伴侣。你既是一个个体,又与另一个人密不可分。这可能听起来不合逻辑,但参与式关系需要超越分离思维所指向的非是即非分歧。

缠结在一起的人,纠缠不清的问题

尽管存在干扰和挑战,一段关系为个人成长提供了特殊的机会。人际关系展示了每个人在伙伴关系中存在的长期未解决的问题,他们的个人应对机制和波塌缩蔓延到了这种关系中。在遇到问题时,他们往往互相指责,这会导致每个人感到沮丧或不公平。当这种情况发生时,我们会从一种整体的感觉中退缩,并将自己看作彼此独立和不同的。我们开始将问题推卸为他人的问题。最初那个充满爱的、紧密联系在一起的联盟开始消失,因为一体性逐渐消失。

有一对新结合的夫妻,我一直在帮助他们。他们并没有结婚,但认同是对彼此忠诚、信守承诺的结合体。朱迪刚离婚不久,两个孩子已经上大学,她与前夫虽然不算亲密,但也保持着密切的联系。随着我们谈话的深入,可以明显看出,朱迪需要与前夫真诚相对,而不是掩盖一个潜在的问题。她有一种强迫性的想法,要让孩子和父亲都觉得她好,于是她竭力避免各种冲突,结果却违背了自己的真实想法。为了不让自己变得不受欢迎,她既要安抚前夫,又要履行父母义务。这让她的新伴侣霍华德很生气,觉得她的行为不可理解。他觉得相比自己,朱迪更关心前夫对她的感受。

朱迪希望避免冲突,并确保不会引起别人不高兴。这源于她自己的童年经历。小时候的她形成了一种分裂的应对机制,防御一次波塌缩,那次波塌缩使她觉得父母不爱她。她相信只有满足了他人的需求,自己才会被认可。或许我们可以预见,最后她努力不与前夫发生冲突,却令现任很不开心。

霍华德和朱迪确立关系时也有自己的问题,这要追溯到他的母亲在他很小的时候就遗弃了他。他说,他害怕被拒绝,这影响了他之前与人相处的方式。霍华德不断地审视朱迪的行为,来缓解他对二人之间承诺的焦虑。因为感到自己不被爱,他无情地指责她与前夫和孩子们的联系,电子邮件、短信交流等。结果,朱迪觉得自己一直被指责。当他们互相指责的时候,关系开始分裂了。

当我们看到伴侣的不安全感和质疑,与我们自身所感受到的不同甚至对立时,我们就陷入了自己的错觉中。他们的问题投射到我们身上。这些问题可能不同,但并不是彼此分立的。想象一滴墨水滴入杯中。墨水融于水,你再也找不到它的踪迹。同样的事情也发生在一段关系中。每一方的恐惧、质疑和未解决的问题都会随着伴侣的质疑而散开,并引发进一步的反应,加剧双方的矛盾。

当朱迪和霍华德为各自的需求争吵时,他们变成了对立的两人,彼此竞争而不是互相照顾。这种竞争能量与早先他们在关系中所享有的能量相反。认可变成了否定,倾听变成了对与错的诘问。他们从彼此相爱的交往中退回到个人主义的竞争中。可悲的是,在大多数人际关系中这些主题都是司空见惯的,在浪漫的情侣关系中也许更多,在柏拉图式的关系中亦是如此。

我经常听到一个人说,“我没有问题,但我的配偶肯定会有。”多么愚蠢!如果你认为你的伴侣有问题,那些问题肯定会影响到你——这意味着你也有问题。试图将你和对方划分为独立的筒仓其实是在用牛顿式分离的镜头看待事物。两个紧密相连的人必须通过共同参与的过滤器来看待自己。

想象自己与另一个人坐在跷跷板上。你在空中,另一个人在地上。你不改变对方的位置就能移动到地面吗?你们之间的联系是不可分割的,每个人都影响了另一个人。如果我们超越你赢我输的竞争态度,转向你中有我、我中有你的视角,我们就可以从一个双赢的思维模式开始运作。这是参与式关系的核心。

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