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内心的独立才是真正强大的能力

内心的独立才是真正强大的能力

圣雄甘地通过非暴力运动赢得了民众,促成了印度的独立。

1955年,在美国亚拉巴马州的公交车上,罗莎·帕克斯拒绝给白人乘客让座,从而引发了美国反种族歧视和种族隔离的民权运动。

你看到了吧,独立的人思考方式和行动都可能异于常人,结果往往也令人刮目相看。最成熟的独立是与自己的身份和需要保持批判性的距离,不会一味从自己的角度出发,如此一来,自身的行为就不再只受冲动控制。因为自主的思考和行动,浮华、好胜和虚荣心都失去了动力。自信心如此强大,以至于让人进入忘我境界。

与自己的身份和需要保持批判性的距离

如果在这一章里你仅为自己留下一句话,那么我推荐下面这句:

坚持独立,利用你所有的优势。

这一优势能够帮你将命运掌控在自己手中,用你自己的方式,满足你自己的需求。难道还有谁比你自己做得更好吗?

当然,你也应该顾及对你重要的人以及那些无法改变的环境因素。但不论是谁,不论何种境况,都不能决定你要走的路。这种主观的自由感能让你觉得异常愉悦。

独立能带来的好处

珍惜自主权,自己选择要走的路,会为你带来好处的。比如说,如果你能在经济上独立,你就有更多可能性为自己做打算。这是一种无法比拟的、很酷的感觉。

除了外在的独立(比如经济独立)外,还有内在的独立,比如不求人,不对任何人负有义务,让自己从不想做的事情中解脱出来……独立的人把这些看得十分重要。

等一下!难道我们人类不是群居动物,不需要相互依靠吗?原则上是的,但是……

群居动物——也是,也不是

不论对内向高敏者还是外向活跃者来说,群体生活都必不可缺。生物学上看我们是纯群居动物,没有别人的日子过不下去。这一方面是源于体力限制,想象一下,如果你每天都要靠打猎和采集获得食物的话,离开群体的日子是什么样的;另一方面也是为了心理健康,把犯人和其他人隔离起来的单人禁闭对一个人的身心会造成可怕的影响,被很多人视为折磨。任何一个人类群体只能在人们互相帮助、共情、为彼此负责、一起努力、公平生活的情况下才能繁荣昌盛。沃顿商学院教授亚当·格兰特和伯克利大学心理学家达赫勒·凯尔特内都曾指出,那些相信“什么都是我的,立刻归我所有”的人,不是真正成功且满足的人,而那些为他人付出、与他人分享、支持他人的人,从长期来看不仅更幸福,也更坚强。这和进化有关:只有帮助群体生存的人,自己生存下去的可能性才更大,周围的环境也会更好。

我们需要身体和心理上的群体,不论是外向活跃者还是内向高敏者。然而对于内向高敏者来说,在群体中成功的模式却是截然不同的。

所有人都需要群体

我不相信一个组织能有什么革命性的发现……独立工作吧!这样你才能处在最佳状态,能够设计出革命性的产品和应用。不要在组织里,也不要在团队里。

——斯蒂夫·沃兹尼亚克,苹果创始人之一

独自工作:内向高敏者发挥创意的前提

对于内向高敏者来说,独自工作是创造力发挥的重要前提。很多研究表明,被称颂的团队合作几乎没什么用。你可以在网上搜一搜“拔河实验”!

团队越大,成绩越小。真的。

如果你想发挥创意,那就脱离团队和组织,多想、多尝试,同时利用你内在的独立性——如果你还有坚韧的优势的话也用上吧,这样就更棒了。

鼓励独行

作为内向高敏者,你很有可能在和别人保持距离时更有创意、更高效,至少一部分人是这样的。如果你独自工作之后回到自己的群体中,会带给这个群体更多东西,那会比你逼着自己非要待在一个无法安静的环境中要强。

利用你独立钻研的能力吧!太多人做不到这一点。

作为内向高敏者,要想做到最好就需要安安静静地一个人工作,偶尔离开群体独处一阵子。独处不代表你把自己的团队扔在一边,恰恰相反,你给予自己团队最好的成果——你自己能做出的最好成绩。

内向者的存在对团队来说也是好事。他们和外向者一样,可以促成团队的成功。但要允许他们用自己的方式,在团队的边缘配合。他们常常朋友不多,圈子比较小,对于那些向他们敞开心扉、托付信任的少数人来说,这也是一种压力。

归属于较大的社会群体是有好处的

单纯从安全角度考虑,归属于一个较大的社会群体对于内向高敏者来说是个好主意,有数不胜数的好处,其中最大的好处在于容易处理关系:圈子越大,圈子里每个人承受的压力就越小,能够获得的有用信息也越多。

若我们仅投入私人关系中,就会限制自己的人际边界。我们得不到新的信息,碰不到与自己不同的人,也接触不到那些能真正给生活带来改变契机的人。人类很容易循规蹈矩,我们又如此健忘,年纪越大越是如此。

——艾米丽·怀特,作家,在《今日心理学》杂志(2015年)的访谈中如此说道

也就是说,作为内向高敏者的你,如果努力融入大圈子中,不管是机构性的群体、职业协会还是私人群体,都会是一件好事。你会对哪种群体感兴趣呢?

找到适合你融入的大群体

寻找一个适合自己的、比较大的社会群体,一个能和人交流、获取信息的地方。

在下一章节中,你会学习如何有意识地构筑自己的社会角色,如何使用分析性思考的能力,在不同群体中找到自己的位置,并在其中自由徜徉。

逆风而行,勇往直前!

有的时候,独立也意味着逆风而行,身处困境,因为你要对自己计划的重要性和成果十分有信心。对于内向、敏感又谨慎的你来说,这并不容易,你会有压力,会害怕,毕竟任何事都是有代价的……

独立与谨慎

前IBM经理、数学家冈特·杜克给独自踏上征程的内向高敏者提供了一些建议:真正的独立是需要锻炼的。

内向高敏者不是天生就独立的,他们需要努力,才能找到幸福。我花了很多年的时间,都没能变成那个想做就做、将事情付诸行动的人。然而我还是通过训练获得了勇气。我的建议是:不要想仅靠创造就能取得硕果累累的革新,而要靠培养,哪怕这意味着要违背他人所愿。这是我一直以来激励自己的方法。

——冈特·杜克教授,数学家、思想家

逆风而行是很难的。

女性主义语言学的创立者露易丝·普仕博士一生都在和既定的结构抗争。作为一名出类拔萃的内向高敏者,她用极为特别的方式表明,内在的独立能够带来非同寻常的成就。

她的著作《德语:男人的语言》被看作一部有挑衅意味的作品,葬送了她的事业,然而她依然坚定不移地研究着这个主题,挑战当时约定俗成的说法(在20世纪80—90年代的德语中,女性技师和老师常被“男技师”“男老师”这样的统称来指代)。她用诙谐的语言、过人的才能和幽默不断反抗着。很多我们现在天天使用的词语,都源于她的不懈努力。

我和露易丝·普仕谈了谈关于独立、反抗和人性成熟的话题。

“普仕女士,我认为你的经历显示出你是个独立自主的人,而且性格也很内向。独立如何能帮我们这些不爱说话的人成就美满的生活呢?你是如何理解独立这个概念的呢?”

我生长于一个贫苦家庭,很早就学会了自己照顾自己,为自己的生活而负责。我也是成长于可怕的20世纪50年代的女同性恋者。我和我的同类常收到的无声警告是:“你们还不如死了呢!”所以我们就尽可能过得沉默、低调,尽量躲藏着。我曾经患有严重的心理疾病,赚的钱全都交给了精神分析科,而精神分析对我的帮助是极大的,不仅神奇地治愈了我的病,还让我变得更加坚强,获得了反抗的精神和直言的勇气。

“你的书《德语:男人的语言》曾经一度引起争议,让你陷入被动。这件事对你的生活意味着什么?你是否因此有所收获?”

对女性主义的研究终结了我的学术事业,却把我引向了第二个事业,它更有趣,也让我赚了更多钱,我成了女性主义自由作家和演说家。

“你是否认为,那些和我们作对的事情,其实也为我们带来了成熟的契机?”

对于早期别人对我的看法“你还不如死了呢”,我当然持怀疑态度。这种怀疑后来转为对于权威的行为和由来已久的传统的怀疑。从这种状态转变到批评男权,再到女性主义的反抗,并不是很遥远的距离。我常冒着生命危险生活和工作,到目前为止也都取得了胜利。在这里,我想稍稍改一改我最喜欢的作家海德维希·多姆的话,呼吁所有女性:“女人们,多点骄傲和勇气吧!”

“你有没有什么总体性建议,帮助内向敏感的人过得更好呢?”

那些和我一样内向敏感,比较喜欢独处,却因为要靠公众养活自己而必须走向公众的人,可以用这种办法安慰自己:“公众珍爱那些有信念、乐于表达的高敏感型人。大家会静下心来专注地听,被你说的内容深深吸引住。”

最重要的建议是:

1.争取早点经济独立,把余钱拿来做理财。

2.找一个体贴的、能与你匹敌的搭档。

如果做到这两点,你就能不慌不忙地投入计划和实现计划中。

独立与亲密

有伴侣的人如何独立?

如果你独居,那么相对来说更容易做到独立。然而如果你和伴侣一起生活该怎么办呢?如何才能平衡好独立和亲密这两者间微妙的关系呢?关于这点,我咨询了伊丽莎白·加特伊洛,她和丈夫一起帮助其他伴侣过上更幸福的生活。

伊丽莎白·加特伊洛是一位临床心理医生,主要提供情感关系方面的咨询和治疗,出版了很多相关书籍。她和丈夫住在奥地利林茨。我们相识于奥地利广播电台的一次节目录制中。我觉得他俩对于感情生活的看法十分特别,对如何平衡生活中独立和亲密的看法也让人印象深刻。

“伊丽莎白,一个内向又敏感的人应该如何在感情生活中保持独立呢?”

想要在一段感情中保持独立,最重要的就是向对方表明自己的愿望和需求。要注意的是,你要用积极的方式来表达,越清楚、越明确越好。只有这样,对方才能做出调整,并对由此产生的空间加以利用。这样内向敏感的人就更容易接近他人,更能长久地维系一段关系。

住房应该足够大,这样才能在需要的时候给予个人独处的空间,这很实际。我见过很相爱的人分开,就是因为空间上无法满足独处的条件,有的伴侣甚至必须有两套房子才能保持关系。

日常生活中的时间分配也很重要,比如你们可以约好,每个人每周都应该有一至三个夜晚可以完全归自己使用,必要时可以自己去度假,比如一个人去朝圣,或者只是长时间独自待在家里不被打扰。

另外还需要思想上的空间,也就是说,让对方在亲密关系中感受到自己的价值观被接纳,受到了宽容的对待,并引起了伴侣的关注。

“依照你的经验,内向高敏者在一段感情中有何特殊需求呢?”

内向高敏者尤其需要伴侣给予的体贴、被珍视感和安全感,需要伴侣理解和接受他看待世界的方式。如果伴侣能保持积极主动,带着真实的关心靠近他,充满耐心地给予他时间和空间,对他的思想和情绪保持开放的心态,会让他逐渐敞开心扉,这对感情有很大帮助。

如果伴侣能够做到这点,他就能突然感受到内向高敏者多姿多彩、丰富有趣的内心世界,令人难以置信。这份珍宝,只有在伴侣能够给予热心理解的基础上,才有可能出现于这段感情之中。我在工作中经常碰到这种情况。

“在碰到问题的时候,内向高敏者总是回避,你会如何建议?当伴侣很少开诚布公地交谈时又该怎么办?除了逃避现实还有别的办法吗?”

重点在于,这段感情对于双方来说都是头等重要的。你们可以设置“爱之岛”,在遇到问题时一起喝杯咖啡(或是茶),利用这个机会互相倾听、感知。这并不复杂,却可以让双方保持联系,而不是渐行渐远。一起出行也能起到类似的作用。

尤其应该强调的是,内向敏感的一方要意识到,当他碰到问题就自己躲起来、逃避现实,或是面对重要话题就闭口不谈的时候,伴侣会觉得十分痛苦。内向高敏者总觉得自己这么做是理所当然的,却无法理解沉默和逃避其实是很有攻击性的行为,和别人大喊大叫发泄怒气是一样的。当他们能够理解并感受到自己的逃避会引起对方痛苦时,就要跳出舒适区,积极主动地面对,主动和伴侣沟通。内向高敏者应该学会表达自己逃避的原因,学会为自己的感情负责。通过这种方式,就能加深两人的关系和感情。

“你还有什么一定要和内向高敏者们分享的经验吗?”

我还想和内向高敏者们说三件事:

1.不要等对方猜出你的愿望。把自己的需要清楚地表达出来,这样实现的概率要大得多。

2.不断挑战自己。试试外向活跃者的行为方式,也许就能更好地理解你的伴侣了。

3.为自己深刻的感情和内心世界而骄傲。如果能够参与进来,感受到你的内心世界,你的伴侣会非常高兴。

本文引用自《内向高敏者:如何在外向的世界自在生活》,仅供学习参考使用。请支持正版电子书! 如侵犯到版权方,请联系 yigefanyi.com,站长核实后会第一时间移除。

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