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你为什么不道歉

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你为什么不道歉
本书作者: [美]哈丽特?勒纳(Harriet Lerner)

本书读后感· · · · · ·

樊登读书会 很多都是不真诚的道歉方式 方式其实是外在的 重要的是这个人本身他是否真诚 然后分析问题 深刻理解了是自己的原因后 自然就会真诚 其实看到语言不是道歉的唯一方式时就想到男友 其实我介意的事情他是真的无法理解 但他可以给我更多的爱来努力消除我内心的不安全感 我想努力感受到 这是他已经能做的最大方式了 我应该理解他 至于如何消除别人不道歉时自己内心的平静 自己跳出来看问题的时候自然就可以了 我可以不原谅 但我可以有很多方式消除内心平静 可以慢慢修炼

我的学习笔记

《有效道歉》( Effective Apology )作者约翰·卡多尔(John Kador) 勒纳的作品总是让人充满惊喜! 《学会感恩》( Help,Thanks,Wow )作者安·拉莫特(Anne Lamott) 勒纳的作品突破了简单意义上的道歉,为如何修复重要人际关系做出了有效指导。 P9

这种道歉根本不起作用,甚至会让情况变得雪上加霜。 P10

你为什么不道歉 励志与成功电子书 第1张比方说,借了邻居的餐具忘记还很容易道歉,但是跟邻居的老公上了床就是另外一回事了。 P11

接下来我们就由浅入深地举例说明三种不同难度的道歉。 P12

我的来访者尤兰达就是这样,穿着紧身罩袍的她坐在检查室冰冷的椅子上,已经等了医生快一个小时了。 P13

中等难度的道歉 当我们确实感到歉疚,对做过的错事感到悔恨时,歉意的表达就有一定难度了。 P14

桃乐丝的本意是好的,她说:“我是想让妹妹明白为什么我会反应过激,让她明白(不作为)这件事已经由来已久。 P22

我:怎么回事?你在网上发布的是我20年前的照片,我都跟你说了弄错了,结果宣传册上印的还是老照片。 P23

里昂的做法看似无害,实则阴险,这是一种常见的逃避责任方式——我的道歉针对的不是错误行为本身,而是为你带来的糟糕情绪。 P24

我们自大学时代就是好友,她也知道我对她关爱有加,因此我总是忍不住拿这个名头来揶揄她。 P32

比方说你借朋友的餐具忘了还,没必要没完没了地对不起,你又不是轧死了他们家的猫。 P33

有时瑞贝卡情绪不佳或是伤痛难忍时,艾米时常会掩面而泣,最后反而成了女儿来安慰母亲。 P34

我曾在明尼阿波利斯举办过一次愤怒情绪管理研讨会,34岁的社工玛丽在会上对我说:“我跟母亲的沟通问题是,只要我的话有一点儿批评的意味,她都会感到非常内疚。 P35

当时已是午夜时分,电梯里的警铃不起作用,这可真是一次可怕的体验。 P36

实际上,她并没有要求女儿这样做,随着时间的流逝,当初(要求道歉)的念头已经变得越来越淡,但这份迟到的歉意仍让她十分感激。 P50

在沟通过程中做到毫不设防地聆听对方是一件非常困难的事情,当对方谈论我们不愿听的内容时尤其如此。 P51

自我防御机制会在人的身体上有所体现,让我们变得紧张戒备,无法接收新的信息。 P52

同时还能把针锋相对的局面转变成齐心合力解决问题的局面。 P53

我们是合作多年的朋友,这件小事本来不值一提,问题是她从未向别人道过歉,我从没听她说过“哎呀,是我搞错了”“唉,今天我真是心不在焉”“哦,这件事是我没做好”之类的话。 P62

在这种心理模式下,他们甚至都不敢在内心承认自己会犯错。 P63

一旦受到批评就暴跳如雷,马上扭曲事实,把问题怪罪到别人头上。 P64

内疚感通常与特定的、让我们感到并不光彩的行为有关,例如背叛朋友的信任,或是撒谎伤害他人。 P65

尽管这两种逃避羞耻感的行为方式看起来有天壤之别,实际上它们都能反映出行为者自尊心的低下。 P66

这似乎表明,人类具有极强的自我欺骗能力。 P67

那天我本来气就不顺,在外面碰了不少委屈,一开腔就不顾事实(香蕉吃不完只能扔进垃圾桶烂掉),开始了不公正的指责(“世界上还有那么多人在忍饥挨饿,哪有你这样浪费食物的?”),然后顺理成章地得出这样的结论:“你这人真是有毛病!”接着,我要求他做出道歉,向我白纸黑字地承诺这种事以后绝不会再次发生。 P75

他是一个很内向的人,我们一年也见不了几次面,要是搞得双方都不痛快,人际关系就很难修补了。 P79

我们每次去吃饭都是我来付账,这对我倒也没什么。 P80

简明扼要地要求对方改变行为,可以让亚伦有效反思自己存在的问题,并为其错误行为做出道歉。 P81

诚然,在很多情况下,较长的对话有利于人际关系的修补,有利于对方充分理解你的愤怒或痛苦感受。 P82

比如一位结婚之后不断搞婚外情的男人,这个人只能对自己的错误行为负责,包括对情人隐瞒婚史,也包括对妻子撒谎成性。 P89

这是说明错误行为给对方造成伤害的唯一方式。 P90

在夫妻问题上,心理学家艾伦·沃特尔(Ellen Wachtel)指出:“命令对方道歉对夫妻关系有害无益,这样会让伴侣产生向你屈服的感觉。 P91

大概过了有几分钟,我突然觉得自己的做法欠妥,也没有问问女孩的妈妈给小姑娘糖果是否合适。 P92

回想在机场的一幕,当我向那位母亲道歉时,实际上我并不感觉有什么地方做得不对,因此我本以为会听到“没关系”这样的答复。 P98

他几十年的婚姻正在亮起红灯,在问到家里情况如何时,他说妻子贝尼斯准备把他赶出家门。 P99

在长达三年的时间里,马文不知疲倦、无怨无悔地服侍岳母直到临终。 P100

语言当然是重要的,我写本书也是为了说明这一点。 P101

从那之后,玛莎开始背叛乔安的信任,不但打她的小报告,还抢走了她的升职机会。 P102

祝好 乔安 我觉得乔安的这个回复简直可以做教学样本了。 P103

又或者,这是因为我们厌倦了对方的道歉,厌倦了假大空的“表决心”,因为犯错者并未出现丝毫改变——无论这种行为是吃饭时看手机,还是答应好的事情永远做不到。 P104

这位朋友的表现让我很是佩服,他并没有和对方陷入争执或反复表达自己的看法,而是给对方留下空间反省这种言论的影响。 P105

每次感到不满,他都语带讥讽地说:“我的小学老师还天天夸我呢,为你付出那么多,你什么时候有过好脸色?”萨姆向我抱怨:“这件事被伊娜天天挂在嘴边,我就差磕头下跪了。 P108

或许各位读者会想,伊娜和萨姆在机场各退一步不就没事了?对伊娜来说,她应当少说丈夫几句,可以对丢包的事情表示担忧,但不要气势汹汹地责骂。 P109

毫无疑问,如果这两人能比较灵活地改变自己应对压力的方式,他们之间的关系肯定会得到很好的改善。 P110

上面两位旁观者既对也不对,因为人际关系是以圆形而不是线形方式互动的。 P111

要想恢复和妻子的亲密关系,他必须鼓起勇气靠近伊娜,以各种方式缩小和妻子之间的距离感。 P112

但是只要这份人际关系对他来说足够重要,他还是会这样做的。 P113

”接下来,萨姆可以告诉妻子,他希望她具体做出哪些改变,以帮助他成为更好的聆听者。 P114

和不少婚姻中的妻子一样,伊娜早已忽略对丈夫闪亮一面的关注,天天只盯着不喜欢的一面大发牢骚。 P115

当“纠缠-退缩”模式牢固形成后,即使正面积极的情绪反应也会导致人际关系距离的拉大。 P116

维护个人空间不只是萨姆退缩的表现方式,同时也是他生存和处事的方式。 P117

她没有说“对不起,但是你要知道当时我并不知情”;没有说“对不起,你父亲是个意志薄弱的人,他也控制不住自己”;没有说“对不起,这件事已经过去那么久了,我们还是得向前看”;她甚至都没有说“对不起,希望你能原谅我”。 P124

看完电影,两人在餐厅吃饭闲聊的时候,谁也没有提起电影里的那一幕。 P125

我想让你知道我爱你,你不用独自忍受这种痛苦。 P126

随着交谈的深入,莱蒂意识到必须让女儿明白上次进行心理咨询的重要性。 P127

她既不想强迫女儿谈论往事,也不愿回到过去的沉默状态。 P128

一天午饭后,金姆气愤地说:“你既然知道了他(父亲)对我做的事,为什么还和他在一起?我17岁那年你和他离婚是因为他有外遇吗?他有外遇这件事难道比猥亵你女儿这件事更重要?你到底是怎么想的?”莱蒂一时语塞,感觉一句话也说不出来。 P129

莱蒂还告诉金姆,她不愿为自己的选择找借口,过去的决定即使在她自己看来也缺乏正当的理由。 P130

回到前门,你使劲儿按了按门铃,过了好半天门终于开了,一个女人扯着嗓子大吼:“快走开!你在我家院子里干吗?”那副气汹汹的架势,活像狂吠不停的杜宾或牧羊犬。 P131

受伤害的一方想听到的是什么呢?在遭到伤害背叛或是受到忽略时,产生愤怒或痛苦感受的一方通常不会马上得到对方直接、明确和真诚的道歉。 P141

实际上,我们可以原谅对方95%或是2%的程度,或是根据个人感受选择更为适当的程度。 P142

尽管萨姆一再诚恳道歉,承诺愿意说出实情和抵制诱惑,愿意尽一切可能来修

最后,沉迷于愤怒的内心对话可以让我们在幻想中寄希望于未来——说不定哪天犯错者会幡然醒悟,意识到对我们造成的伤害呢?其实这种做法不过是自欺欺人罢了,难道仅凭一厢情愿的想象,就能让对方对我们的痛苦感同身受吗?就像下面卡特里娜的故事一样,尽管明知毫无希望,很多时候我们还是很难放弃这种幻觉。 P157

申请离婚时,这个男人聘请了洛城最有名的律师打官司,最后签订的离婚协议所给的补偿远远低于卡特里娜应得的数目。 P158