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情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处(拒绝中国式亲密关系)

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情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处(拒绝中国式亲密关系)

情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处(拒绝中国式亲密关系) 电子书推荐分享 第1张

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本书读后感及个人笔记分享· · · · · ·

◎讨好当你面对他人情绪时,不管原因是不是因为你,就算理性、客观上,你知道他的情绪可能跟你无关,但你仍会下意识地觉得紧张、害怕。

或许,过往的经验,你总是用讨好、帮对方忙的方式,去安抚他人的情绪,因此长期下来,在面对他人的情绪时,你很可能也会用一样的策略,去讨好、安抚别人,希望别人感受好一点。

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使用这种情绪因应策略的人,其实是特别容易陷入情绪勒索的循环当中。他人只要使用较为明显的负面情绪,可能就会造成你很大的焦虑,你可能就会愿意为了安抚他的情绪,让他情绪变好而做任何事。

因此,当情绪勒索者,发现只要他对你出现很大的情绪,你就会愿意满足他的需求时,他就会继续用他的负面情绪勒索你,而你也会习惯性地使用“讨好”的策略,来安抚自己的焦虑。

O逃避

或者,也有一种可能:

因为面对他人的负面情绪,对于我们而言,总是会让我感觉到“自己很糟糕”,好像是自己让对方生气的,这感觉实在是太差了!因此,我们可能会试着使用一些“逃避”策略,让我们有机会不需要直接面对他人的负面情绪。这些逃避策略包括:情绪隔离、离开现场、搞笑、顾左右而言他等。

有时候这种逃避策略,是为了让我们争取多一点时间,思考他人情绪对我们的影响,以及自己应该能够如何因应。但如果这个逃避策略,已经成为自己面对他人情绪的习惯模式,很可能会让自我与他人间出现隔阂,甚至很难有深入的人际或亲密关系。

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◎说服

有时候,当我们的看法或做法与他人不同时,对方可能会因为价值观的不同而有一些反应与情绪,这些情绪多半是负面的。

如果我们太习惯替别人的感受负责任,我们很难尊重别人与我看法不同时,可能会出现一些属于他的负面情绪。因为,他的负面情绪让我压力太大了,甚至会让我觉得不被认同,因此,我会想要扭转,想要解释、说服他接受我的价值观……而当对方无法接受我的说明与价值观时,我就会觉得非常挫折、沮丧。

这种状况其实时常出现在亲密关系与家庭关系中。我举个例子:成年的孩子回到家,因为工作上的挫折被老板骂,因此心情不好,脸色很难看。

父母看到孩子脸色这么难看,知道原因后,忍不住对孩子说:“被老板骂是常有的事,想开一点就没事啦!”

没想到说完了之后,孩子根本没有被安慰,还是心情很不好,对父母说:“你们不要管我啦!
果父母就说:“对父母讲话态度应该这样吗?而且你这么一点小事就摆臭脸,真的是抗压性很差!”

原本父母是想安慰孩子的,最后却变成骂了孩子一顿,让孩子心情更差发生了什么事?

就是标准的“父母帮孩子承担了情绪责任”的例子看到孩子心情不好,父母下意识地觉得“让孩子心情变好,是我的责任因而很难忍受面对孩子心情不好的内心焦虑,所以,父母用自己习惯的方式去做:用“说服”去让孩子接受父母的价值观,放弃自己的感受,然后孩子的情绪就会好起来

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