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育儿基本2与孩子合作(新教育时代之下的父母之道,帮助孩子在自主之路上更好地成长。)

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育儿基本2与孩子合作(新教育时代之下的父母之道,帮助孩子在自主之路上更好地成长。)

本书作者:高志宏 (作者), 徐智明 (作者)

本书读后感及个人笔记分享· · · · · ·

好看9,有料8。虽然读了不少育儿书,这一本其实讲得很平实,理论也不高深,但还是很流畅的读下去,感慨很多。我自己是信奉亲密育儿、爱与自由、保护天性,把孩子当成独立的个体,不轻易负面评价,只要没有很大危险、不侵害他人,鼓励他去探索。所以读得惺惺相惜。 这本书最打动我的地方是真心爸妈的真心的谦逊,不因为自己是大人,就在孩子面前全知全能,没有把孩子当成一张随意书写的白纸,而是真心的接纳他们的色彩、他们的可能性。 另外一本理念类似的书,《孩子:挑战》。父母练好内功,和孩子合作,与孩子共同成长。比这本稍微难读一点。


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孩子一整天不在爸爸妈妈身边,大人想了解孩子这一天过得好不好,很可以理解。真心爸妈分享一个自己的“小技术”,希望可以帮到您。

不问“你今天在幼儿园学到了什么”,而是问“你今天在幼儿园遇到了什么好玩的事”。

“好玩的事”,是个亲切的问题,对上幼儿园孩子来说,他的生活,其实就是玩儿,爸爸妈妈关心他遇到的好玩、有趣的事,会让孩子毫无压力、毫不抵触。

“好玩的事”,是个具体的问题,孩子很容易想起他今天听老师讲的有趣的故事、和小朋友做的有趣的游戏、闯进幼儿园教室的那只小鸟或者户外活动时遇到的那只蝴蝶。

回答“好玩的事”,不需要抽象和概括,孩子很容易运用他熟悉的“列举”方法,把这一天中自己印象深刻的趣事,一件一件地讲给爸爸妈妈听。

另外,其中还有一个小小的关键点,就是爸爸妈妈要问“你今天在幼儿园遇到了什么好玩的事”而不是问“今天在幼儿园有没有好玩的事”。

两种问法看起来差异不大,其实完全不同。前一种问法是问“什么”,是开放的,需要用具体内容来回答,后一种问法是问“有没有”,是封闭的判断式问题,只需要回答“有”或者“没有”。这样提问,在孩子回答“有”或者“没有”之后,对话就很难再进行下去。

·停止追问、盘问、拷问·

育儿基本2与孩子合作(新教育时代之下的父母之道,帮助孩子在自主之路上更好地成长。)好多爸爸妈妈觉得自己和孩子交流很少,没有办法像真心爸妈经常描述的那样,一家人热热闹闹地聊起天来,可能正是因为开启话题的技术不佳——或者是问孩子难于回答的问题,或者是用“是”“不是”“有”“没有”一两个字就能回答的判断式问题,或者是习惯用追问、盘问,甚至拷问的方式,和孩子交流。

比如孩子说,今天在幼儿园被小朋友打了一下,大人马上会连珠炮般盘问:“谁打的?打你哪儿了?用什么打的?你告诉老师了没有?他打你你怎么不还手呢?”

比如孩子说了个考试成绩,大人又会一连串地发问:“错了几个题?是什么题?别人都得多少分?你为什么这么少?”

这盘问的架势,先把孩子给吓着了,他怎么敢继续说下去呢——妈妈这么着急,要是骂我一顿怎么办?孩子的担心不是没来由的,因为“教训式”,是爸爸妈妈跟孩子说话的一种常见模式。

一位妈妈问:

“宝宝不开心的时候不告诉我,问半天也说不清楚,怎么办?”

有这样的疑问,其实就是大人的“追问习惯”在起作用。大人总想着把握孩子所有的情绪和行为动向,而孩子可能并不想说,或者觉得没有必要让大人知道。

每个人都有自己的情绪,有时很开心,有时碰到一些小事不太开心,这很正常,孩子也是一样。比如在幼儿园想玩什么玩具,被别的小朋友先拿到了,和小朋友发生小小的不愉快,幼儿园放学爸爸妈妈接晚了,甚至在幼儿园吃了某种自己不爱吃的食物,孩子可能都会表现出小小的不开心。大人没有必要一见到孩子不开心,就万分紧张,以为发生了什么严重的事情。

孩子再小,也有自己的情绪调节能力,比如很小的宝宝,哭了一会儿,可能一分钟后就又笑了,两三岁的孩子,一刻钟之前还不太开心,一刻钟之后就又有说有笑了。

生活环境正常、健康,情感和情绪能力发展正常的孩子,都能具备情绪调节能力,遇到小小的不开心,不一定非得依靠大人哄劝、抚慰。

相反,大人发现孩子有一点点不开心,马上就特别紧张、想方设法追问原因、安慰孩子,很可能让孩子自己的情绪调节能力建立不起来,孩子变得脆弱、娇气,所有的事情都得大人哄着。

孩子是独立的个体,爸爸妈妈应该建立起一个观念,就是你不能掌控孩子的一切,对孩子的情绪也是一样。不能孩子表现得很高兴,大人就一定要问孩子为什么高兴,孩子表现得不开心,大人就一定要知道孩子为什么不开心,并想方设法让孩子开心起来。

爸爸妈妈需要做的是,孩子开心的时候,我们和他一起开心,孩子不开心,但没有表示需要大人帮助的时候,就给孩子一个空间,让孩子自己消化、调节自己的情绪。

大人用这种方式,会帮助孩子明白:他的开心和不开心,都是正常的情绪,没有什么不对、不好;他有权利有自己的情绪,不需要随时向爸爸妈妈报备;爸爸妈妈会尊重和接纳他的情绪,不会强迫他马上改变情绪状态。

如果孩子的不开心特别明显,而且爸爸妈妈确实想了解孩子为什么不开心、帮助孩子开心起来,可以细心地观察孩子的表现,从孩子不经意的只言片语中,就很可能发现端倪。

大人找到了原因,也不要去跟孩子求证,悄悄地消除那些明显会让孩子不开心的原因,或者过一段时间,在聊天时,引导孩子正确认识引起他不开心的那些小事就好。

我们还遇到过另一个来自十多岁孩子的提问,她的问题是:妈妈们怎么和孩子交流?如果孩子不愿和你们交流,你们会怎么处理?提出这个问题的孩子,很可能遇到了被妈妈不停追问各种问题的状况。

我们家和孩子交流很多,话题也很丰富,但都是用日常的聊天形式来做的,并不会特别刻意地去做所谓的“亲子交流”。

妈妈和孩子的交流,不一定要有正式的形式,日常生活中有无比多的交流机会,比如:

妈妈做了饭,问孩子好不好吃,讨论下怎么做得更好,这就是一种交流;

问孩子明天想吃什么,顺便聊几句美食话题,也是一种交流;

给孩子买文具玩具衣服时,询问他们想要什么样的,和他们一起在网上挑选,这也是交流;

孩子放学回来,问问他们在学校有什么好玩的事,也是交流;

孩子向妈妈提某个问题,妈妈尽可能地回答得清楚、明白,并且分享自己对这个问题的看法,也是交流。

但在和孩子交流时,我们会谨守一个原则,就是尊重孩子的意愿。孩子愿意多说,我们就继续陪着他聊;孩子表示不想继续聊下去了,我们就停止,各自去做自己的事。不会在孩子不想聊天时,抓着他说个不停、问个不停、唠叨个不停。这样,大人和孩子都会觉得,日常交流是一件非常愉快的事。

 

斗嘴:角色错位的沟通

场景一:为什么让我捡?

有一次,我们在面馆吃面,旁边座位上来了一对母子。孩子大约三四岁,妈妈三十来岁的样子。可能是什么东西掉到了桌子下面,于是母子俩之间就做了下面这段对话:

妈妈:“你把它捡起来!”

儿子:“为什么要我捡?你自己不会捡吗?”

妈妈:“就要你捡!”

儿子:“我不捡!”

妈妈:“就让你捡!我钻不进去!”

儿子:“那我也钻不进去。”

母子俩来来回回真真假假地斗了几个回合,最后不知是谁捡起了东西。

场景二:我能说你“点心”吗?

一位妈妈抱着小妹妹、推着童车来接十来岁的姐姐放学。小姐姐见到妈妈妹妹很开心,自动接过妈妈手里的推车,跟在妈妈后面走。

路旁一块石头卡住了车轮,小女孩试了一两次,还是推不动,着急地叫妈妈:“妈妈,妈妈,车子卡住了。”

妈妈回过头来帮她,边挪动车子边说:

“我能叫你‘点心’吗?”(真心爸妈注:点心,废物点心的简称。)

小女孩也不生气,跟妈妈回嘴:“我才不是‘点心’呢!”

母女俩斗两句嘴,若无其事地走远了。

两个斗嘴场景中,妈妈和孩子都是特别轻松自在的状态,谁都不生气,谁都不较真,只是认认真真地互耍嘴皮子。如果孩子的声音不是那么稚嫩,活脱脱就是两个大人斗嘴的样子。但是,总觉得哪里不太对劲。

前者像是一对夫妻斗嘴,妈妈像是丈夫面前那个娇嗔的小女孩,儿子则像是那个不解风情的爸爸;后者像是一对闺蜜斗嘴,彼此充当刀子嘴豆腐心的损友。

对于他们彼此,至少是发起斗嘴的一方而言,这可能是一种乐趣。其实我们经常可以看到父子、母子、父女、母女之间用这种方式说话,而且孩子大人似乎都觉得挺有意思。

但这种在成人之间尚且算不上特别有格调的乐趣,移到爸爸妈妈和孩子之间,真的有什么益处,或者退一步说,难道没有什么不妥吗?

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