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与童年创伤和解

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本书作者:秋丽安•斯莫尔

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什么是过度警觉
过度警觉包括威胁系统中的多种刺激源(行为),比如大噪音(飞机飞行)、关门、某些面部表情以及任何可以引起早年创伤回忆的事物(例如,剃刀之于格林奇先生)。可以举一个抗战老兵的例子,老兵现在回到了家中,每次听到飞机飞过他的房子的时候,他都要在地板上跳起来;或者一个女人听到工作靴在木地板上走过时都会颤抖,因为,在她还是小孩子的时候,这样的声音会提示她,她的父亲在家。声音会制造如此之多的恐惧,因为,她不确定父亲是处于好的还是坏的情绪。如果他是在坏情绪中,那很可能意味着妈妈又要挨打。


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为了简易说明,我们将只在亲密关系的背景下呈现过度警觉状态。正如在序言中提到的,我将过度警觉定义为:一个人对亲密关系中的真实(或预感的)风险极度敏感。这包括,担心被拒绝、被遗弃、被忽视、被虐待。一个过度警觉的个体,在风险出现之前就会防守或逃避,尽其所能地来防止这些风险发生。他们通常对他人的行为、想法、感受,感到焦虑,并且,他们会对模糊感到抓狂,因为,他们是通过控制的方式经营生活。这样的人通常不得不通过“偷窃”来获得信任(例如,翻电话、社交跟踪、索要密码,等等)。

本质上来讲,一个过度警觉的人对他人的信任是很低的,并且时常还会有一个消极的自我意象。这会促使他们和自己与他人建立不安全型依恋,特别是在他们的亲密关系中。这一矛盾会表现为,这个人会将安全的人推开,黏着不安全的人。

过度警觉个体的一些相关因素

||被拒绝、遗弃、忽视和虐待的恐惧

一个遭遇了童年依恋创伤的人,常常会担心被拒绝、遗弃、忽视或继续被虐待。我所遇到一些来访者,他们的心理主题普遍地表现为:感觉被他人利用,顽固地认为任何人都不会在意他们,他们所在乎的一些人将很快离开他们。恐惧在这些信念背景中是十分普遍和正常的。

与童年创伤和解在你童年的一些环节,你可能曾感受到你的父母或者和你亲近的人拒绝了你。可能,在你的成绩单上你拿了一个B,他们告诉你,其实你可以更加努力。或者,他们质疑你的每一个决定,使你觉得你自己的想法和感受是错的。你可能也会感觉,你的妈妈或者爸爸从来或者几乎没有出现在你的生活里。你的妈妈可能在躯体或者情感上都忽视你,因为她一直忙于处理和自己男朋友的关系……以及后面所有的对象。这些经历,或者其他相似的经历,在你的心里根植了害怕被拒绝、遗弃和忽视的种子。

||失控的恐惧

另一个常见的恐惧是,失控的恐惧。作为一个孩子,你可能感受过无力感,很多情况你都难以控制,那么现在,作为一个成年人,你会对掌控感有极度的需求,以此来满足安全感的需要。这样一种对掌控感的强烈渴求会制造大量的焦虑。当事情没有按着计划进行,我们会很容易感到沮丧、不适和压力。当高强度的焦虑压倒我们,我们理智决策的能力会被干扰。这就好像我们身上的舒适的毯子被扯走一样。

一旦我们有了掌控的需要,我们会在委派任务上遭遇困难处境,并试图寻求帮助。我有许多次和这一点做斗争的经历。我从没试图委派任务或者寻求帮助,因为我认为我能依靠自己把事情解决得最好。我知道,即使在最糟糕的情况下,任务也能完成,并且会按着我希望的方式完成。当我现在再思考它的时候,我会发现,对他人的低信任感确实是个问题。

控制的另一个成分是,担心如果你没能施以控制,局面就会崩溃。我的一个来访者曾经说,如果不是她的完美主义控制着她,她将不会成功。如果她对自己放松,给予自己一些怜悯,她会觉得自己不够好,不够有价值。放弃掌控感的需要就好像让事情按着自有的方式去完成,而这样,会制造更多的恐惧。

||担心被控制

另一个失控的部分是担心被控制。如果你作为一个孩子是被控制的,并感觉自己从未发出声音,你可能会成为这样一种类型:你会拒绝任何让你静默或抑制你声音的人。你可能会对试图控制和操控的人过度敏感。这并不一定完全是件坏事,但是,如果没有人在你身边对你提出批评、反馈、纠正或方向,任由你全盘防御,这样也会逐渐形成一种障碍,感觉好像他们要告诉你如何去做。因此,本质上,你不愿被控制,但是你最终获得的是一个超级受控的结果。

||被盗的信任

对他人的低信任会使我们不得不“偷走”信任。被盗的信任是指,在我们信任别人之前,我们需要他们的信任和忠诚来做证明。你可能感觉需要偷走信任,因为你在过去从没有完全地信任任何人;也正因如此,你从未学会纯粹的信任是什么。诸多经历会导致这一现状,包括你的父母说他们将做什么事情或者允许你做什么事情,但是,从没遵守他们的诺言。这会使你在给他人承诺时,怀疑他人的真诚。

例如,你不信任你的伴侣,除非他给你所有社交账号的密码。或者,你发现自己需要他们的行程记录,需要知道他们每一分钟在做什么,如果有五分钟漏掉了,你就开始怀疑他们的诚实度。然而,你可能会发现,你仍旧对这一被盗的信任不满意,所以,你会跑出很远,试图在他们没有防卫的情况下抓住他们,以确信他们什么都没做。你可能会这样想,因为你相信,如果你提前问他们,你就是在给他们时间撒谎或者清除证据。当归结于此时,被盗的信任确实只是怀疑,这样的怀疑会临时性地被碎片式的证据缓解。

||对被爱感到困惑,并被同一个人伤害

童年依恋创伤常常发生在家里,是母亲或父亲,或者双亲造成的。因此,当你遇到一个既是爱你和保护你的人,同时也是伤害和置你于危险中的人,你会怎样做?如同你可以想象的一样,这会使一个孩子产生极大的混乱,因为他们希望被父母安慰,但在父母的怀抱中又对生活感到恐惧。这也是创伤组合形成的过程。十分遗憾的是,一些孩子长大后会认为,爱会伤人。因此,他们会将自己置身于那些伤害他们的关系之中……因为,那正是他们感受到的爱。

过度警觉的特质

||赞成

过度警觉的个体通常在非语言信息接收方面十分擅长,是良好的身体语言阅读者。他们是非常机警的,观察你的每一个动作。他们拥有一个高度警惕的保护系统。他们观察你抬眼眉的方式,你跷腿的方式,你抱手臂的方式,你音调变化的方式,甚至你抓下巴的方式。他们能够感受到你的恐惧、伤害、担忧、焦虑以及愤怒。他们好像老鹰一般注视你,试图注意到每一个偶然的动作或可能暗示危险的变化。更有甚者,他们会像狗一样注视你。狗也是非常有洞察力的。他们能读懂你的面部表情,同样可以理解你的情绪变化、姿势、步法,甚至你的生理状态。所以,他们本质上是知道你的感受是什么的,有时甚至在这些发生之前。我们可以做这样的尝试:以悲伤的状态围绕在你的狗的身边,然后,再以快乐的状态围绕在你的狗的身边。注意它对两种情绪所反应的行为是什么。就好像狗,过度警觉的人能够关注在两件事情上:“这是危险的吗?”或者:“这是一个奖励吗?”

||反对

在一个不连贯的、不安全的(精神的、身体的或情绪的)环境中长大,需要行动迅速以便能及时地赶下火线。过度警觉的人通常能接收到别人的情感,甚至对方还未开口说话,因为他们就是在紧迫并需要灵敏应对以求生存的环境中受训长大的。他们了解父母的引爆点是什么,学会充分读懂他们的身体语言,这样他们能凭借父母的脸色或者说话的音调就判断接下来会发生什么。这样快速判断的一个缺点是,他们可能过于早熟,并最终形成假性积极,特别是,如果他们判断失误,容易发生虐待事件。

例如,一个女人可能会看到她丈夫脸上失望的表情,便转身哭泣,认为他将要抛弃她。她做出这样快捷判断是因为她将过去的经历套用在现在,推断他失望的表情意味着和少年时看到的父亲失望的表情一样。或者,你可能重复地问自己:“你在为什么抓狂?”当你一次又一次地重复“什么都没有”的时候,他们拒绝相信你,因为你沉思的表情对于他们来说,好像小时候见过的生气的样子。

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