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走出抑郁 吉尔伯特

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抑郁

逻辑思维内容简介  · · · · · ·

抑郁常使我们变得以自我为中心。有时,抑郁的人对自己的配偶充满敌意,根本不想表达自己对他/她的欣赏和赞同。然而,认识到我们应当表达对周围人的赞同是非常有益的。我们不能只是埋头为他们做事,还要表达对他们的兴趣,这样你就会发现,任何入都需要被他人欣赏,而不是被视为理所当然。

亲子关系也是如此,即使到了成年,我们仍在寻求父母的赞同。却从未对父母表示过兴趣。兰妮想获得母亲的认同,却很少赞扬自己的母亲。

人际关系像花朵一样,需要不断地浇灌才能开放。同样,培养人际关系,也需要双方相互赞赏。有时,养家糊口使夫妻关系变得理所当然,两人只
有在精疲力竭的时候才能呆在一起。因此,夫妻应当制定一些共同活动的计划,从事些积极有益的活动,在活动中彼此欣赏。要把关系建立在积极的情感上,不能用消极的言语彼此诋毁。

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非语言交流

我曾说过,人类有对赞同的基本需求,这一需求起源于生命伊始。例如,婴儿对父母的表情很敏感,如果婴儿愉快地向父母微笑,父母也回应以笑容,那么亲子间的积极情感就会得到培养;相反,如果父母面无表情或充满愤怒,婴儿会情绪沮丧。如果母婴感情一致,互相应和,则我们说他们“同一步调”或说出现“镜像反映”。儿童时期,父母传达给我们的信息可以帮助我们形成被爱、被需要的感觉,这种感觉往往成为日后人际关系建立的基石。赞同无一例外会令人感到舒适(除非我们以某种方式折损它)。它使我们感到被接纳、被需要,我们的努力得到了认可(见第三章)。

有些抑郁者的非语言交流非常不友好,多数时候他们看上去沉郁、厌倦,很少去想他们这种表情是否会影响他人。当他人远离自己的时候,他们的感觉愈发糟糕。除非抑郁状况非常严重,一般来说努力传达友好的非语言信息(如微笑、体贴)是大有好处的。你或许会反对:“你这是在建改我掩饰自己的真实感受,让我戴上面具生活!”回答既是“是”也是“不是”。说“是”是因为,从某种程度上讲,你应当意识到,抑郁的表情不利于发展人际关系,它起了排斥他人的作用。并且,你的微笑和友好同样能激发你自己的积极情绪。说“不是”是因为,如果你有些事情需要澄清的话,应当澄清它,不要掩饰自己的感受。但郁郁寡欢,不做任何友好的努力,并不能帮你澄清感受,它只能导致你与他人之间的敌意。受折磨被批评并学会应付是一回事,而成为被折磨的对象又是另一回事。许多证据表明,成为被不断批评或贬低的对象是与不健康心理密切相关的。这些批评,贬低可能是言语上的、非言语上的,还可能是身体攻击。事实上,对于成年人而言,赞同不仅通过人们的言语来表达,还可以通过微笑、面部表情以及点头来表示。有时,我们发现自己生活在一个缺少赞同却不乏指责的环境中。

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